ARHIVA - VIC TJEDNA 1

Kako se na bosanskom kaže "podmićeni političar"?
- Belaj Sanader!

Ulazi policajac u kafić i frajerski vikne:
- Konobar, daj mi jedno vopi.
- Hoćeš dnohla?
- Ma ne, daj mi Heineken!

Na semaforu, pod crvenim, prosjak dođe do Kerumovog auta i zamoli:
- Daj mi 5 kuna za kruh..
A Kerum će:
- Daj da prvo vidim taj kruh!

Piše mali Štefek Djedu Mrazu: Dragi Djede, pošalji mi za Božić seku!
Djed odgovara: Može, ali prvo ti meni pošalji svoju mamu!

Zašto hadezeovci nemaju hemeroide?
- Zato jer su posebna vrsta šupaka!

Što bi facebookovci rekli Sanaderu u facu: Odi u mp3 naopačke!

Što se čuje kada Thompson padne u vodu?
Glupp!

Koja je razlika između Hrvata i Austrijanaca?
- Hrvati u podrumu čuvaju vino!

Zašto Srbi ne mogu igrati šah?
- Kralj i kraljica su im u Londonu, topovi na Kosovu, konji u Hagu, a šahovnica u Hrvatskoj!

Luđak kaže normalnom čovjeku: Stari, da nas ima ko vas, a vas ko nas, vi bi bili ludi, a mi normalni!

Zašto "turbo-folkeri" nemaju hemeroide?
- Zato što su posebna vrsta šupaka!

Pleše policajac s djevojkom koju je tek upoznao u discu. Kako je bilo vruće, ona reče: 'Zašto malo ne puste air condition?'. 'I meni je to najbolja grupa', kaže policajac.

Čega su se Srbija, Hrvatska i Makedonija odrekle u korizmi?
- Hrvatska ZERP-a, Srbija Kosova, a Makedonija NATO-a!

Pitali Cigu: koja ti je boja najdraža?
- Šarena.
A cuga?
- Može!

Natjecali se Bosanac, Hrvat i Srbin tko od njih ima najbolji sluh.
Kaže Srbin: Jedno veče nisam mogao da spavam od neke buke. Ja uđem u kuhinju, kad ono miš jede šećer.
Kaže Hrvat: Nije to ništa. Ja neku večer nikako da zaspim. Siđem u garažu, kad ono korozija nagriza moj auto.
Kaže Bosanac: Eh, nije ni to ništa. Ja neko veče sjedim, a nekakva buka se čuje. Otvorim moj ormar - kad ono mi kaput izlazi iz mode!

Kako će Ciganović & Grubnić (Nježnić?) nazvati svoj, novi reality show?
- "Presmiješno, prestrašno, prekoma!

Zašto Sandi izlazi iz "Celebrity Big brothera"? Namoljakat će producente "Farme" da naknadno uđe i pokuša 3 mjeseca gnjavit ukućane svojim pjesmama i gitarom!

Kako se zove najbolji TV meteorolog?
- Aljeti Azimi!
(čestitke Kosovu za nezavisnost!)

Zašto žene ujutro kad se probude trljaju oči?
- Jer nemaju jaja!

Politički PTSP = Puna Torba i Saborska Penzija

Što radi plavuša u štali?
- Sluša muuuuuziku... ("Doru!")

Išla žena sa Sanaderom kod ginekologa. Poslije pregleda izlazi iz ordinacije, a brižni muž je pita:
- Kako "ribica"?
Dobro.
- Kako sise?
I one su dobro.
- A kako je šupak?
A žena će iznervirano: E, za tebe nije pit'o!

Pitanje za zastupnika Roma u Saboru: Što vas je privuklo u koaliciju sa Sanaderom?
- Satovi, brate, satovi!

Ide Crvenkapica baki u šumu i putem sretne vuka.
Gdje ideš Crvenkapice?
- Idem baki u šumu.
Hoćeš li mi dati adresu tvoje bake.
- Hoću: www.baka.hr

Zašto Sandi izlazi iz "Celebrity Big brothera"? Namoljakat će producente "Farme" da naknadno uđe i pokuša 3 mjeseca gnjavit ukućane svojim pjesmama i gitarom!

Zavodi Mujo Fatu:
Fato, ljubavi moja jedina, ja bih za tebe otišao i na kraj sveta!
Mujo, dragi - uzdahnu Fata - a hoćeš li meni za ljubav tamo i ostati?

Kad je čovjek u najboljim godinama?
- Kad mu žena kaže da uvuče trbuh, a on je to već napravio.

Što kaže ćevap sarmi?
- Jebem te smotanu!

Zašto HDZ želi napraviti (drugi put obećati) most za Pelješac?
- Jer su navikli pelješiti Hrvatsku!

Kako se zove kad Mamić pola sata šuti?
Pola Ure Kulture!

Umjesto da vodi neki polovni glazbeni show, Vlatka Pokos trebala bi biti zvijezda svog reality showa - "Pokosi Vlatku"!

Koju će sljedeću nagradu osvojiti Blanka Vlašić?
- Pobjedu u "Plesu sa zvijezdama"

Zašto u Big brotheru 2007. nema Zagoraca?
- Zato jer samo Dalmoši mogu ležat po cijele dane i ništa ne raditi!

Vraća se političar kući i ljubi ženu:
- Sve je gotovo, izabran sam!
Stvarno! Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe!

Orgazam ima 6 faza:
Astmatičnu: Ah! Ah!
Geografsku: Tu! Tu!
Matematičku: Više! Više!
Religioznu: Oh, Bože!
Samoubilačku: Umirem!
Ubilačku: Ako staneš, ubit ću te!

Kako se pozdravljaju naci-hakeri?
Zip-Fajl!

Šetaju dva programera ulicom i kraj njih prođe super komad. Jedan veli:
- Vidi kakve properties ima ova.
Drugi odgovori:
- Badava, ona ti je read only.

Zašto plavuša ima istetovirano na guzici broj 32?
TRTI TU!