VIC TJEDNA
 

* Pita Mujo Hasu: - "Je li bolan, jesi li ti čuo za grupu Duran Duran?"
- "Jesam iz prve, ne moraš da mi dva puta kažeš.", reće Haso.

* Pita Mujo Hasu: "Haso, sta si uzeo Fati za 8. mart?"
A na to ce Haso: "Uzeo sam joj 100 maraka."

* Sjedi Haso i Huso u kafiću, kad će ti Huso Hasi:
- "Dolaze Rolingstonsi na Grbavicu..."
A Haso će ti:
- "Ma poderat će ih Željo..."

* Što je kapetan Titanika zadnje rekao?
- Jebote LED!

* Kako se križaju kompjutoraši?
U ime Oca, Sina i Duha svetoga, ENTER.

* Konobar, jel' imaš li piva?
- Imam!
Jel' ti hladno?
- Jest!
Pa - onda nešto obuci i donesi nam tri votke!

* Neiskusni prezervativ, sav napaljen, digne se ujutro, fino otušira pa se pogleda u špigl i veli: jebote, koji ću kurac danas obući?

* Adem i Eva mislili su da su Hrvati. zašto?
- Zato što su bili goli i bosi, a mislili su da žive u raju.

* Čovjek vodi ljubav sa ljubavnicom. Lud'lo. Sve se trese. Otvaraju se vrata - ulazi njen muž - 2 metra - težak 130kg. Hvata nesretnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog kata. Čovjek dok pada razmišlja - Konju jedan koji ti je kurac ovo trebalo - imam super ženu, djecu, kola, plaću...
Dolje prolazi traktor i vuče prikolicu sa sijenom i čovek - tras - pada na sijeno. Ustaje - otresa ono sijeno sa sebe i kaže - "E, što ja serem kad se uplašim".

* Mali Ivica pita tatu što je politika.Tata veli: "Evo, sad ću ja tebi lijepo objasniti. Ja radim i dobivam novac za to i stoga sam ja kapitalist. Tvoja majka troši moj novac, pa je ona Vlada. Naša kućna pomoćnica je radnička klasa. Svi imamo jedno zajedničko: tvoju dobrobit. Ti si narod, a tvoj mali brat je naša budućnost."
Mali Ivica je bio toliko pod dojmom ovog odgovora da cijelu noć nije mogao spavati. Kasno u noći njegov brat počeo je plakati jer se bio pokakao, pa je mali Ivica otišao u roditeljsku sobu obavijestiti majku. Majka je ondje spavala u krevetu sama, toliko čvrsto da nije ni čula bebu kako plače. Onda je mali Ivica otišao u sobu kućne pomoćnice, gdje je našao nju i svojeg oca, da ne kažemo, in flagranti. Oni su, pak toliko bili zaokupljeni svojim poslovima da nisu ni vidjeli malog Ivicu koji je na kraju odlučio vratiti se u sobu.
Idući dan tata pita Ivicu: "Onda, jesmo li naučili što je politika?" Mali Ivica kaže:
"Da! Kapitalizam iskorištava radničku klasu dok Vlada spava, nitko se ne osvrće na narod, a naša budućnost leži u govnima! To je politika!"

* Zašto Mesića zovu kiwi?
Zato što je izvana dlakav - a iznutra zelen!

* Kako se na ruski kaže vazelin?
KARAMAZOV!

* Q: GLOBALIZATION?
A: An English princess (Diana) with an Egyptian boyfriend, uses a Swedish mobile telephone, crashes in a French tunnel in a German car with a Dutch engine, driven by a Belgian driver, who was high on Scotch, followed by Italian paparazzi, on Japanese motorcycles, treated by an American doctor, assisted by Filipino para-medical staff using Brazilian medicines, dies!

* Juri mali zeko po Srbiji, ganjaju ga ljute kobre. Naleti zeko na branu, a na brani dabar:
- Beži bre dabre, pojest će nas kobre!
- Ma ko bre?
- Ma da bre!

* Sjede sadist, mazohist, serial killer, nekrofil, zoofil, i piroman na klupi i dosađuju se. Kad jednom, digne se zoofil i kaže: - Ajmo uhvatiti mačku!
Sadist: - Može, uhvatimo je, pa je poslije mučimo!
Serial killer: - Može, uhvatimo je, pa je mučimo, pa je ubijemo! Nekrofil: - Može, uhvatimo je, pa je mučimo, pa je ubijemo, pa je jebemo!
Piroman: - Može, uhvatimo je, pa je mučimo, pa je ubijemo, pa je jebemo, pa je zapalimo!
Svi pogledaju mazohista. On se digne, pogleda ih sve, i kaže:- Miau!

* Ide Mujo ulicom i nosi u desnoj ruci oko i lijevu ruku. Sretne ga Fata i pita šta mu je. "Ma, evo, kladio se ja sa Suljom u oko da mi ne može iščupat' ruku.

"Razlika između plavuše i Apokalipse?
Apokalipsa ima samo 4 jahača.

* Jedu muž i žena škampe.
Frajer se pošprica po košulji, pogleda se i kaže: "Izgledam ko svinja".
Žena ga pogleda i kaže: "A još si se i zaflekal".

Razgovaraju Mujo i Haso:
- Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?
- Sestra od tetke, a tebi?
- Dođe mi da je kresnem!

* Kako se zove tata grupe Spice Girls ?
OLD SPICE!

* Kako je nastao triatlon?
Dotrčali lopovi na more, okupali se, i ukrali kupačima bicikle.

* Liječnik za ručkom u hotelu uz more pomatra konobara koji sporo hoda:
- Oprostite, jel' imate hemeroide?
- Ne znam, ali pitat ću kuhara!

* Šetali Mujo i Haso cestom, kad će Haso:
-"Znaš kakva je suša kod nas, sve su rijeke presušile..."
Odgovara Mujo:
-"Nije to ništa, kod nas je tolika suša da krave daju samo mlijeko u prahu..."

* Jeste li čuli, Mujo magistrir'o?!
Pokupio ga šleper na magistrali!

*Kupuje plavuša žvakaće na kiosku:
- Molim jedne Orbit žvakaće!
- Koje?
- Ja sam!

* Mujo, je li gore neznanje ili nezainteresiranost?
- Ne znam i ne interesira me...

* Razgovaraju 2 džeparoša:
- I, kako ti je bilo danas?
- Pa, kako se uzme!

* Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca? Presipanje iz šupljeg u prazno!

* Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
- Bolje išta nego ništa.

* Dolazi čovjek u foto studio da razvije slike. Službenik ga upita:
- Deset puta petnaest?
- 150, zašto?

* Šeću dva čovjeka ulicom. Jedan se češka, a drugi se Poljska.

* DINAMO - Prvi, Ivan Pavao - Drugi!

* Pregazio auto časnu sestru - i što je od nje ostalo? Sveta sličica!

* Tukli se Crnogorac i Srbin. Pitali posle Crnogorca kako je prošao.
- A da kako bi proša'? Razdvojila nas policija. Njega odveli ka' pseto, vezanog, a mene ka' knjaza - na nosilima!

* Galileo: great mind
Einstein: genius mind
Newton: extraordinary mind
Bill Gates: brilliant mind
John Forbes Nash Jr: A Beautiful Mind
Bush: never mind...

* Kako Crnogorac komparira pridjeve?
Lijep, ljepši - a viđu mene!

* Otac i sin pile drva ispred kuće. Sin sav umoran kaže ocu: - Ne mogu više, stara je pila!
A majka će na to s prozora: - Pa što ako sam pila, pila sam za svoje novce.

* U prvom razredu osnovne škole u Černobilu kaže učiteljica: "Draga djeco, danas ćemo učiti brojanje. Idemo svi skupa, jedan, dva, tri, četiri, pet, šest, sedam.
I idemo sad drugu ruku: jedan, dva, tri ..."Došao

* Mujo za Uskrs u Njemačku, i kako je u dućanu htio kupiti 2 ofarbana jaja za svoju rodbinu - nije znao kako reći što treba. Ipak, prisjetio se malo školskog njemačkog te rekao prodavačici za pultom: Bitte cway ICH ICH!

* U kojoj su državi žene najnesretnije?
U državi Mali.
A u kojoj su nasretnije?
U Nevadi.

* Koju pjesmu trenutno najviše voli američki državni i vojni vrh?
T.A.T.U. - "Ja sošla s uma" (ruski original pjesme "All the things she said")

* George Bush na pregledu kod svog neurokirurga se žali da mu se čini da su mu umne sposobnosti ispod nivoa prosječnih ljudi. Nakon pregleda doktor ga pouči da se mozak sastoji od lijeve i desne polovice i kaže mu: in your left brain, nothing is right, and in Your right brain - nothing is left!

* Kakav mora biti idealan hrvatski general?
- Norac u glavi, Gotovina u džepu, Rojs u garaži i Zagorec u duši!

* Svijet je stvarno poludio - najbolji reper je bijelac, najbolji igrač golfa crnac, a Njemačka ne želi ići u rat!

* Na jednoj propagandnoj turneji kroz Ameriku George W. Bush posjetio je jednu školu i objasnjava učenicima svoju stranačku politiku. Nakon predavanja pita djecu da li imaju kakvih pitanja. Mali Bob uzima riječ:
"Gospodine predsjedniče, imam tri pitanja":
1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti izbore?
2. Zašto želite Irak napasti bez razloga?
3. Mislite li i vi, da je bomba na Hirošimu bio najveći teroristički čin svih vremena?
U tom momentu zvoni zvono za pauzu i svi učenici izlaze iz razreda. Kad su se nakon odmora vratili poziva predsjednik Bush ponovo, ako ima pitanja i sad uzima riječ mali Joey: Gospodine predsjedniče, ja bih imao pet pitanja:
1. Kako ste uspjeli, iako ste kod brojanja glasova izgubili, ipak dobiti izbore?
2. Zašto želite Irak napasti bez razloga?
3. Mislite li i vi, da je bomba na Hirošimu bio najveći teroristički čin svih vremena?
4. Zašto je zvono za pauzu danas zvonilo punih 20 minuta prije vremena?
5. Gdje je Bob?

* Došo Mujo u Ameriku i tamo radi na baušteli cijeli dan. Dođe doma jednu večer i čuje nekakvu muziku iz stana do njega. U 3 ujutro Muji dopizdilo i ode on, pokuca na vrata. Otvori tip vrata i pita Muju šta hoće. Veli Mujo: sorry I´m Mujo susjed do vas kad ćete prestat svirat kasno je? Veli mu tip: sorry, I´m Mick Jagger, mi smo Stonesi imamo nastup i ovo nam je generalna proba prije koncerta ali sutra idemo. Prođe tjedan dana i ovi nikako da prestanu, svaku noć. Muji opet dopizdi, lud, pokuca na vrata tip otvara i opet mu prodaje spiku o koncertu i generalnoj probi a Mujo izvadi k***i počne drkat. Pita ga Mick šta mu to znači a mujo mu veli: ovo je generalna proba - a sutra ću vam j*** mater!

* Počasti žena sebe sa faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna sa rezultatom. Na putu doma zaustavi se u butiku i na izlazu upita prodavača "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Prodavač odgovori "35", žena kaže "Zapravo imam 47" i izađe sretna i zadovoljna. Skoči zatim do McDonaldsa i nakon što dobije narudžbu upita tipa za kasom: "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam?"
Tip odgovori "29", žena kaže "Zapravo imam 47" i izađe sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici čekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao što je bio, ali kad sam bio mlađi imao sam vatreni način za doznat godine, ali morao bih Vam zavuć ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Starac zavuče ruku pod suknju, pa u gaćice i nakon pet minuta izvuče ruku van i kaže "47". Žena uzviknu "Pa to je nevjerojatno, kako ste znali?" Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"

* GEORGE W. (double idiot) BUSH
(veljača 2003.)

* Sunčao se Mujo gol i dobrano ispržio muda pa se vratio kući i namočio ih u jogurt. Naiđe na to Fata i kaže: Ostarila sam, a sada prvi put vidim kako se to puni!

* Štef, kak ti je u braku?
Loše - mislil sam da mi bude žena kuhala kao moja mama, a ona pije kao moj tata!

* Vozi se čovjek autoputem, kad se odjednom na putu stvori gužva. Nakon dužeg čekanja u mjestu, prilazi mu Mujo: Dobar dan! Dobar dan. Što se ovde događa? - pita čovjek.
.. Ma, neki manijak kidnapirao saborskog zastupnika Ljubu Ćesića Rojsa pa traži 10 milijuna da bi ga oslobodio ili će ga politi benzinom i zapaliti.
Pa eto, idemo od auta do auta za donaciju. .. I koliko obično narod daje?
Mujo: Pa, prosječno 4 - 5 litara.

* Uhvatio Mujo zlatnu ribicu, i ona mu kaže: Pusti me i ispunit ću ti jednu želju!
- Ajd ne seri!
I ribica umre od zapletaja crijeva!

* Kaže mali Josip Broz: Mama, daj mi napravi sendvič!
A ona složi sendvič i kaže: Izvoli druže Tito!!!

* Dvije učiteljice šeću hodnikom škole. Jedna pita, a druga štrudla.

* Došao Mujo kući i našao Meksikanca na Fati, u krevetu, te vikne - Pa šta to radiš, ba?
- Karam-BA!

* Što ćeš biti, Radosave, kad odrasteš?
Ja ću biti ženu!

* Slon i slonica uhvatili se za surle i zaljubljeno šeću.
Slonica tad kaže slonu: Voliš li me, ili me samo vučeš za nos?

* Što radi beba narkoman u kutu sobe?
- Igla se!

* Maestro, nama bi jako odgovaralo da vaš orkestar odigra nekaj po našoj želji.
- Nema problema, samo recite što da odigraju?
- Partiju domina!

* Uđe tinejdžer u crkvu, malo razgleda i kaže svećeniku:
Bok nindža! Gajba ti je zbilja mrak, samo su ti se posteri malo izlizali...

* Vratio se Mujo u Bosnu nakon što ga par godina nije bilo, došo u Mercedesu.
Pita ga Haso, a čime se ti baviš u Njemačkoj.
Kaže Mujo znate ja sam vam tamo PEDER.
Pita ga Haso..... pa jel ima posla..
Mujo: Ma ima posla da nemogu ni PRDNUT!!!

* Kako se na španjolskom kaže pobačaj? ADIOS EMBRIOS!

* Stari, jel' istina da se još fiksaš?
Pa, u jednu ruku da, u drugu - ne!

* Razgovaraju dvije frendice: Kakva je razlika između dečka i Simpa kartice?
Simpu napuniš pa zoveš, a dečko te napuni i više ne zove!?

* Išla 2 frižidera ulicom. Jednog zgazi auto, a drugi je ostao mrtav hladan!

* Dolazi čovjek kod doktorice i kaže:
"Vidite doktorice, digel mi se pimpek, ima već četiri mjeseca, a ja karam, drkam, on nikako da padne, što mi možete dati za to?"
Doktorica: "Stan i hranu!"

* Kako Zagorci navijaju za Samprasa?
Idemo pit! Idemo pit!

* Pitaju Zagorca 1945. godine: Štef, jesi ti za partizane ili ustaše?
- JESEM!

* Koja je razlika između Clintona i Busha?
- Clintonu puše, Bushu - ruše!

* Kako Kinezi drže dijetu?
- Jedu sa samo jednim štapićem!

* Kako se kaže "patuljci" na bosanski?
Raja do jaja!

* Zaustavio policajac auto i u njemu Mujo, vidno pijan. Policajac mu kaže:
'Oćeš duvat?
A Mujo: Što ne kažeš da imaš!?

* Kako se dijele Zagorke?
- Na DAME i NEDAME!

* Došao Kinez u dućan i kaže prodavaču Muji:
- Chung, ching, ping, pong - Coca Cola!?
- Pola litre - čega?

* Prelaze dvije dlake cestu kad u velikoj brzini automobil pregazi jednu dlaku.
Druga prokomentira: Uh, za dlaku!

* Mujo i Haso razapnu šator u Africi i zaspu. Kad, usred noći kroz otvor proviri LAV: - Haso, bolan! Diži se, počinje crtić!

* Kako u Bosni zovu Harry Pottera?
Hari Poter Hari!

* Kad je ništa, doći ili otići
Da, pas ili ne, sjesti!
(KILLING JOKE by MONTY PYTHON)

* Došao Mujo u kviz "Milijunaš" i zapne već kod prvog pitanja. Odluči iskoristiti joker "Zovi" - i kaže: Fato, bolan, ne znam što da iskoristim - joker "Pola pola" ili "Publika"?

* Veli Štef - Juri: "Ak' mi bog da zdravlja - išel bum na bolovanje!" (uz rezultate popisa stanovništva u RH)

* Kad će na Balkanu biti dobro?
Kad Slovenac Hrvatu piće plati,
kad se Hrvat i Srbin pobrati,
i kad to Bosanac shvati!

* Napile se letva i mort. Letva veli mortu: "Baš si mortus pijan!" - A ti si pijana ko letva!!!

* Kako bi se zvao Osama Bin Laden da je Crnac? - Osama Bin stinkin'
... da je Bosanac - Osama Bin fuckin'
... da je iz Crne Gore - Osama Bin doing nothin'

* Igrala četiri luđaka belu. Jedan vikne: "Mat!" Drugi skoči na njega i zadere se: "Budalo, pa ne igramo golf, već nogomet!"

Pita majka Ivicu:
- "Kako si se osjećao u školi pored svojih ocjena?"
Ivica: - "Stajao sam mirno kao general i promatrao svoje jedinice."

Nastavnik zemljopisa izvede učenika pred ploču. Uzme globus i zavrti ga, pa upita učenika:
- "Šta je ovo?"
- "Počinje TV dnevnik", odgovori učenik.

CD sretne ploču i kaže joj: Stara, tak loše izgledaš, pa kaj si još na igli?

Lete dvije muhe, naročito desna.

Mladi pisac dobio je odgovor od izdavačke kuće kojoj je poslao svoj roman:
Papir, nažalost, ne možemo otkupiti jer je - ispisan!

Zašto plavuša guta sve novine kojih se dočepa?
Čita ih u sebi!

Razgovaraju katolički svećenici:
- Hoćemo li doživjeti da nama svećenicima bude dopušteno sklapati bračnu zajednicu?
- Mi nećemo, ali naša djeca hoće...

Plače čovjek. Pristupi mu Isus i upita ga zašto plače:
- Zato jer sam Hrvat.
Isus zaplače - i ode dalje...

U spremištu filmova u "Broadway Tkalči" 2 miša grickaju role filmova. Pita jedan miš drugog: Vidim da ti dobro ide, i, kakav je "Gospodar prstenova"?
- Dobar, ali knjiga je bila bolja!